Michael é o precursor

"Sabe qual foi a primeira coisa que Michael Jackson perguntou quando chegou ao céu?
'Cadê o menino Jesus?'"

O ser humano (olha ele de novo!) e sua pródiga capacidade de inventar piadas logo na sequência do fato. Ontem eu estava nos estúdios da MTV em Pompéia (pré-ruínas da civilização paulsitana?) quando ouvi a voz de Deus anunciando a morte do Black Mutant Ninja Dancer Wacko Jacko. OK, não foi bem Deus, mas o sistema de comunicação interna do prédio da emissora, onde circulam comunicações em rádio. Mas valeu pelo efeito dramático.

Todo mundo falando: "mas morreu mesmo?" Morreu, para alegria dos pauteiros de mente preguiçosa e tristeza dos editores de imagem. Morreu - não tinha mais nariz, como é que ia continuar vivendo? Foi-se. Era um negão que fazia uma sonzeira, depois virou o filho da Branca de Neve com o Lobo Mau, fazendo uma coisa que nem era bem música. Morreu.

Bem, e agora? Jackson parecia imortal, não ia sair da TV nunca. Uma coisa meio Grande Irmão - mas quem tinha coragem de deixar o irmão menor perto dele? Mas já que bateu as botas brilhantes, isso nos faz pensar que outros podeem ir alimentar os vermes com resina, silicone e toxina botulínica.

E quem seriam os próximos da lista? Leonardo Vinhas em exercício de futurologia blogueira:

a) Keith Richards: Se não morreu fazendo tudo o que fez, não é de velhice que vai morrer. Então vai ser de susto. Alguém vai chegar, dizer "bu!" e o velho vai capotar.

b) Iggy Pop: parecido ao anterior, mas sei lá, talvez com um lance tipo Nico - caindo da bike e batendo a cabeça.

c) Madonna: angina. Fácil.

d) Roberto Carlos: alguém vai espancá-lo até a inconsciência com sua biografia censurada. Quando hospitalizado, vão errar na transfusão de sangue e colocar, em excesso, o da Roberta Close, doado num momento de comoção. Voltando pra casa, RC vai começar a aparar os mullets e os pelos do saco compulsivamente, até o dia em que morrerá num acidente com tesoura e gilete.

e) Xuxa: vendeu a alma pro demo. Não morre nem perde a loirice até o Juízo Final.

f) Aguinaldo Silva: vai enfartar, mas dezenas de ghost-writers vão ocupar o lugar dele. Ninguém vai notar, e, assim como a Glória Perez, nunca morrerá aos olhos do público. Além de ser revivido todas as tardes no Vale a Pena Ver de Novo. Já previa Frank Zappa: the torture never stops.

g) Leo Vinhas: vai trabalhar pra caralho pra um dublê de apresentador e cantor até virar um gordo de bunda larga e conta bancária recheada. Vai se separar da esposa para trepar com secretárias e estagiárias e broxar logo, pedindo uma pizza com vinho na sequência e depois vai se divertir batendo punheta para vídeos de pedofilia sueca comprados no mercado negro. Vai perder todo o investimento quando for demitido, constatar que jogou a vida fora trabalhando doze horas por dia e vai pensar: "fazer o quê, né?". Vai descobrir que está com câncer uns meses depois, ser enfurnado num hospital inútil de um plano de saúde qualquer e fechar os olhos definitivamente depois de uma maratona de "Datena" numa televisão de 14 polegadas.